Данный текст является плодом больного, похмельного воображения, если вы уже имеете какие-либо психические расстройства, то смело можете приступать к чтению, если же еще нет, то вы рискуете их приробрести.

Примечание автора

Данный текст является ересью, причем ересью весьма жуткой, верный гражданин Империума ни в коем случае не должен читать этот, или подобные ему тексты, данный текст подлежит уничтожению, как еретический. Автор подлежит сожжению на праведном пламени костра инквизиции
Примечание инквизиции

Хрен найдете!
Примечание автора

Как же я вас всех ненавижу!
Примечание усталого Императора

ГЫ!
Примечание Сквигоумного Мо

ИНТЕРЛЮДИЯ 1

Двое солдат сидели на краю ока ужаса и, свесив ноги, откровенно ржали. Косяк шел уже по третьему кругу.
-И-хи-хи-хи!
-У-ха-ха-ха!
Неожиданно око ужаса разверзлось адским пламенем и из него показалась огромная рогатая голова:
- Я - АН'ГГРАТ! ВЕЛИКИЙ ДЕМОН СОБИРАТЕЛЯ ЧЕРЕПОВ - Голос демона звучал подобно раскатам грома - Я ПРИШЕЛ ЗА ВАШИМИ ГОЛОВАМИ, СМЕРТНЫЕ!
-Ха,ха,ха! Слышь брат, а ты чего такой рогатый? - Солдаты дружно зажрали, давясь от смеха дымом. Демон смутился:
-НУ, ПОТОМУ ЧТО Я ДЕМОН. - неуверенно произнес он.
-Ахахахаха! Слышь - Один из сидящих ткнул в бок другого - Он демон! - Они снова покатились от смеха. Демон обиженно заорал:
-Я ПРИШЕЛ ЗА ВАШИМИ ГОЛОВАМИ! КАК СМЕЕТЕ ВЫ СМЕЯТЬСЯ В ТАКОЙ МОМЕНТ?! СРАЖАЙТЕСЬ!
Солдат взял в руки незаряженный ласган и ткнул стволом в демона издав характерное: "Пиу!". Они снова покатились со смеху.
-КАК ТАК МОЖНО?! - На глазах демона навернулись слезы.
-Эй, ладно браток, ну не обижайся! Дунуть хочешь? - Солдат протянул Ан'Ггарату косяк. Демон вопросительно посмотрел на него. Гвардеец улыбнулся и показательно затянулся.
ПРОШЛО ТРИ ЧАСА.
Око ужаса снова разверлозь адским пламенем. Из бездны немыслимых глубин покзалась рогатая голова в бронзовом шлеме.
- АН'ГГАРАТ? ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ?!
Солдаты и демон секунду уставились на Кхорна, а потом начали ржать, буквально надрываясь от смеха. Громче всех смеялся Ан'Ггарат, тыкая в своего хозяина огромный топор.
-ДА ЧТО ЖЕ ЭТО?! - Изумлению собирателя черепов не было предела. Внезапно все затихли. Заговорил Ан'Ггарат, протягивая своему хозяину косяк:
-ТЫ ЭТО, ДУНУТЬ ХОЧЕШЬ?

ЗАШТАМПОВАННЫЙ КОСМОДЕСАНТНИК

Сердце Плюмбума наполнялось неописуемой гордостью и радостью. Сегодня его приняли в ряды доблестных защитников человечества - орден космических десантников! На почти не гнущихся ногах он вошел в огромную залу, где на высоких креслах восседали лучшие воины ордена - магистр, главный библиарий, главный апотекхарий, главный каппелан и сержант третьей роты (никто так и не понял, какого варпа он там делает). Главный библиарий мирно похрапывал, капеллан молился, апотекхарий изучал какой-то непонятный кусок генетического кода, мастер изучающе вглядывался в лицо новичка. Сержант третьей роты молча ковырял в носу (он тоже не понимал, какого варпа он тут делает).
- Итааак... - Театрально начал мастер.
- Смерть врагам Императора - пробубнил библиарий и снова погрузился в сон.
- Итак, значит ты - Мастер показал на Плюмбума пальцем, отчего новичок съежился, словно от жуткого мороза - Ты хочешь стать одним из величайших воинов человечества! Ты хочешь быть надеждой и опорой! Примером для подражания, хочешь нести...
- Смерть врагам Императора - пробубнил сонный библиарий.
- Спасибо - Мастер вежливо кивнул в сторону спящего.
- Хрррр! - ответил тот.
- Мы здесь собрались, чтобы осмотреть тебя, и решить, достоин ли ты такой чести! Что думаете брат каппелан?
- Думаю что новичок достоин!
- Брат библиарий?
- Хррр, смерть врагам Императора, хррр...
- Брат апотекхарий?
- Думаю он умер от попадания болтерного заряда.
Мастер вопросительно уставился на апотекхария. Тот начал активно жестикулировать и обьяснять, Плюмбуму стало не по себе.
- Понимаете, когда болтерный заряд попал ему в брюхо, он разлетелся на несколько частиц, тем самым вызвав разрыв селезенки и супер быстро прогрессирующий цирроз печени. Вот он собственно и умер.
- Кхм, кхм - Мастер кашлянул - Я не об этом, я о нашем новичке.
- А-а-а - Протянул апотекхарий, только что заметив молодого десантника - Думаю он умрет от заряда болтера!
Плюмбум слегка затрясся.
- Я спрашиваю, готов ли он стать новым членом нашего ордена? - Воистину мастер бы воплощением самой терпимости. Апотекхарий подошел к новичку и принялся внимательно его осматривать.
Тем временем сержант третьей роты наконец-то вытащил из носа здоровенную соплю, размером с гранату, сопля повисла на бронированном пальце. Сержант задумчиво уставился на нее. "Не мог же я подцепить что-то заразное во время последней встречи с нургляками" - подумал он. Сопля злобно на него зашипела и молниеносным движением скрылась под креслом. "Да нет, вряд ли!" - сержант слегка махнул рукой. Апотекхарий завершил осмотр:
- Что ж, думаю у него есть все основания умереть от болтерного заряда, поэтому он может стать космодесантником!
- Спасибо брат апотекхарий! Что ж новичок иди вон в ту дверь, там встретишь своего учителя, он сделает из тебя настоящего защитника человечества! - Светясь от радости Плюмбум вприпрыжку побежал к указанной двери. Сержант третьей роты поднял руку:
- Да, брат? - Спросил мастер.
- А вы не подскажете, какого варпа я здесь делаю?
- Вы присутствуете на совещании брат.
- Но я из другого ордена!
- Все мы, астартес, все мы братья!
- Да, но я хаосит!
Мастер задумался.
- По-моему он просто провоцирует нас - Вступил в разговор капеллан - Давайте его игнорировать!
***
Плюмбума завели в небольшую комнатку. Перед ним предстал седой, скрюченный дед в силовой броне.
- Я буду учить тебя!
- О великий! - Плюмбум шлепнулся перед стариком на колени - Даруй же мне мудрость!
- Хорошо! Запоминай! Урок первый, ты - космодесантник! Поэтому ты всегда должен излучать пафос! Ты должен говорить пафосно, пафосно сражаться, пафосно умирать!
- Учитель, а как это - пафосно?
- Вот смотри, предположим ты встретил десантника предателя...
Мимо них по корридору, гремя доспехами, прошел сержант третьей роты, твердя шепотом:
- Уроды, я же хаосит, я великий чемпион темных богов, а они смеются!
- Здравствуй Хорус! - Учитель Плюмбума с улыбкой поприветствовал сержанта.
- Пошел в жопу! - Огрызнулся Хорус на ходу напяливая рогатый шлем.
- Так вот- Продолжил учитель - Предположим, ты встретил десантника предателя, что ты сделаешь?
- Убью его!
- Это хорошо! Но сначала ты должен сказать речь!
- Речь?
- Ну да речь! Что-то типа: "Ты - мерзкое порождение варпа, как смеешь ты поганить одним своим существованием прекрасный свет нашего Императора, да будут бесконечны дни его на золотом троне, да снизойдет на нас мудрость его, хранимая веками...
- Извините - Робко перебил своего учителя Плюмбум - А разве он не вспорит мне брюхо, пока я буду разглогольствовать?
Старик задумчиво потрогал живот, на котором красовалось 3148 шрамов:
- Да нет, не должен! Ты же космодесантник!
- Но ве-таки?
- Подойди сюда - Плюмбум подошел, старик достал из кармана печать, смачно плюнул на нее и прилепил на наплчечник новичка. - Иди.
Плюмбум вышел, на красивой печати красного цвета была вгравирована надпись: "ПАФОСНЫЙ". Плюмбум отправился дальше.
***
- Итак - Перед ним стоял огромный десантник в терминаторском доспехе. - Значит ты решил стать космодесантником? Верной надежлой и опорой человечества?
- Ну, типо того.
- Тогда я научу тебя драться! Вот здесь, в этой комнате - Терминатор провел Плюмбума в небольшую комнату, в углу которой, прикованные ошейниками, томились три карнифекса.
- А-а-а-а! - Воскликнул Плюмбум
- Ты чего?! Ты же десантник! Десантник рвет таких одной левой!
- Э-э-э, мастер, я боюсь, что человек не может порвать трех карнифексов одной левой!
- Ты что еретик?
- Нет!
- Как ты смеешь говорить такие вещи?! Только еретик может усомниться в мощи космического десанта! О-о, здорова Хорус!
- Пошел в жопу! - Хорус как раз проходил мимо тренировочной, размахивая огромной иконой хаоса неделимого, он во все горло орал о мощи темных богов, и их дарах, но его никто особо не слушал, все просто говорили:
- Здорова Хорус!
На что он неизменно отвечал:
- Пошел в жопу!
- Так вот - Продолжил мастер - Десантник без труда рвет трех карнифексов!
- Но мастер, они же такие большие и злобные! У них куча клыков и когтей, как может десантник их порвать?
- Ты что, усомняешься в учении Императора и нашего мастера Макнилла? Макнилл сказал, что десантник рвет кучу врагов не то что одной левой, одним взглядом!
- Круто! - Удивленно выпалил Плюмбум - Слушайте мастер, а откуда у вас столько карнифексов?
- Сколько?
- Ну, если каждый новичок рвет по три карнифекса, то у вас их очень много!
- Нет.
- То есть нет?
- У нас их три.
- Как же тогда вы тренируетесь на них?
- Они регенирируют. - Мастер сказал так, будто скрывал какую-то страшную тайну.
- А-а-а. - Протянул Плюмбум.
- Значит так, ты их рви, я пока пойду пить кофе, приду, чтоб порвал! - Мастер драки погрозил Плюмбуму пальцем, потом ушел, заперев Плюмбума в маленькой комнатке с тремя карнифексами. Плюмбум поежился, смотря на инопланетных тварей, они явно были голодными. Хорошо хоть их сдерживали ошейники. Один из карнифексов зарычал и попытался броситься на молодого десантника. Плюмбум кинулся к двери и начал барабанить кулаками по стальной поверхности:
- Выпустите меня отсюда!!!!
- Пошел в жопу! - Раздался из-за двери знакомый голос проходившего мимо Хоруса.
Плюмбум неуверенно повернулся к тварям. Его руки дрожали. Твари зашипели. Они так и смотрели друг на друга не менее получаса, когда наконец пришел мастер:
- Так-так, ну как у нас тут?
- Я их порвал - нуверенно соврал Плюмбум.
- Но вот же они - с легкой толикой удивления произнес мастер.
- Они регенировали! - Неожиданно даже для самого себя выпалил Плюмбум.
- А-а-а - Протянул мастер - Понятно, ну что ж, ты стал еще на шаг ближе к своей цели, сынок!
Они покинули помещение, на прощание мастер угрожающе помахал кулаком скованным тиранидам. Те мерзко зашипели в ответ. Им уже давно опостылело сидение в этой клетке. Хоть бы кто-нибудь провел экспертизу, и понял бы, что никакой регенирацией они не обладают.
***
Плюмбума распирало от гордости. Он примерял новенькую силовую броню, увешанную кроваво-красными печатями чистоты. На них было написано много всякого: "ПАФОСНЫЙ", "СИЛЬНЫЙ", "СМЕЛЫЙ", "УМЕЛЫЙ", "ХОРОШО ГОТОВИТ" и т.д. Сбылась его сокровенная мечта - он наконец-то стал космодесантником, надежой и опорой человчества!

ИНТЕРЛЮДИЯ 2

- Канонесса! Канонесса! У меня начались эти дни!
- Не бойся сестра! Я знаю как с ними справится! Тампоны "Длань Императора", великолепно работают даже в боевых условиях! Тампоны "Длань Императора", созданы женщиной воительнецей!

ОРКИ И "ЭТО"

Нечасто удавалось принять столь роскошную ванну. В ее распоряжении было целое озеро. Ли осторожно зашла в воду, наслаждаясь прохладной, кристально чистой водой. Вааагх остановился неподалеку, преследуя банду хаоситов. Как только эльдарка увидела это озеро, то тут же бросила все и рванула сюда. Хоть ей и нравилась жизнь в орочьем лагере, некоторых вещей ужасно недоставало, и ванна занимала среди них далеко не последнее место. Она стояла по пояс в воде и кайфовала. Сзади послышался грохот камней и звук падающей башни. Ли молниеносно развернулась и, инстинктивно прикрыла грудь рукой. Озеро находилось в небольшом кратере, и с одной его стороны появилась глубокая борозда. В облаке пыли, прямо у кромки водной глади, сидел слегка удивленный МадГракк, который по-видимому сверзся с самой верхушки и проделал весь путь на пятой точке. Он посмотрел на нее:
- А ты красивая!
- Ага - Лианиэль убрала руки с груди, и подперла бока - Эх, все равно у вас с этим проблемы. - Грустно подитожила она.
- С чем? У нас все харашо!
- У вас может и "харашо"! А я женщина! - Она обиженно надула губки. Вдруг ее лицо озарилось: "Идея!" - подумала она. Ли резко выскочила из воды и понеслась к своему джетбайку. Потом, под ее смех, МадГракк еще три раза падал вниз, пытаясь выбраться и кратера.
***
- А смысл? - Урюк уже полчаса вглядывался в чертеж, выполненный тонким карандашом. Он вертел его, поворачивал, смотрел сквозь него, но так и не мог понять сакрального смысла изображенного на чертеже устройства. Еще с утра к нему в палатку влетела Ли, кинула чертеж, сказала, чтобы бросил все и делал. Урюк весь день просидел, гадая зачем же нужна эта штука. Гладкая металлическая труба с шарообразным навершием. Размер не очень большой. Сбоку филигранным женским почерком выведено: "Поверхность должна быть гладкой, увижу хоть один зазор, убью!". Самым непонятным для Урюка было то, что с другого конца этот девайс должен был крепиться к боссу. Особенно мека смущало то, куда должен был крепиться этот странный агрегат. Он допивал уже пятую бутыль, а решение все не приходило. Мека терзали сомнения, в конце-концов, врагов этим не убьешь, по башке тоже никому не дашь, зачем оно нужно-то?
- Эльдарасы - Задумчиво изрек мек, и принялся за работу.
***
- Хорошо! - Ли уставилась в звездное небо.
- А я все равно не понял. - Слегка растерянно проговорил лежащий рядом босс.